News (mais um post sobre a realeza)

Gente... que babado anda o mundo.
Depois da filha da Claudete ser pega com colocón na mochila indo pro show do Asa de Águia (affff...), vem o Princípe William pegar no peitchinho de uma baranguinha pernambucana.

Veja bem...você sai do cu do mundo pra fazer um cursinho de inglês na terra da rainha (que não é a Xuxa, please), vai pra buatch matar a saudade de casa, dançar um samba miudinho e beber caipirinha.

Eis que de repente você vê o Príncipe (sim, ainda existem príncipes de verdade no mundo) requebrando super sem jeito na pista, tal qual o pai.

Você se acha a Pinah, a cinderela negra que o princípe encantou, daquele samba da Beija-Flor de 1983. Vai lá, pede pra tirar uma foto pro fotolog e PIMBA!
Vossa Alteza dá aquela pegada na sua peitola. Aperta tão goxtoso que faz até bi-bi-fom-fom.

Você, criada em lar cristão como é, manda o troféu por email (ô diabo de mundo moderno!) pra sua família no Brasil sil sil, sem sequer editar e cortar a peitolada do princípe.

Eu, garota de Ipanema que sou, venderia pro The Sun e ganharia um dindin babadex. Mas, como você é bobinha e pura, alguém vende no seu lugar. (Ou você vende mas diz que não sabe como foi parar na capa do tablóide-que-consegue-tudo.)

Daí pra frente, só alegria. Seu Orkut bomba, repórteres do mundo inteiro querem falar com você. 15 minutos de fama, beibe.
Mas você, ingênua como é, diz que nem sabia que seria todo esse fervo, mas garante que William tem mãos másculas.

Você só não deveria ter esquecido uma coisa: isso aqui é uma província. As pessoas se acham no direito de julgar suas atitudes e, pior, dizer que você é suja e errada, mesmo que nada disso tenha sido ilegal. Aliás, é bem engraçado.
Só que, moralistas como somos, ficamos preocupados com a "figura da mulher brasileira lá fora", mesmo que aqui dentro compremos bonecas da Carlinha Perez dançando na boquinha da garrafa pras filhas ou gritemos "gostosa" pra qualquer ser feminino de saia na rua.

Enfim. Se fosse eu, voltaria da Inglaterra AGORA, sairia na capa do Meia Hora, daria entrevistas na Sônia Abrao e, glória, choraria horrorez na Luciana Gimenez.

Mas faria uma escova progressiva antes. Porque com esse cabelón-vassoura não dá.
É muita mágoa de caboclo inglês.